『常識的な基本をぶらさないことです』 闘いの中で もし、 気持ちが萎えてしまったら、 諦めそうになってしまったら、 絶望が心を埋め尽くしてしまいそうになったら、 どうぞ基本を思い出してください 色々なトラブルの中で目が霞み、 見失うことがあるかもしれませんが、 ご相談者様の旗印はいつでも同じところに 真直ぐ立っているはずです ◎不倫は法的にも 世間的にも認められない非常識なこと ◎ご相談者様とお子さんには ご主人に養ってもらう権利がある ◎ご主人にはご相談者様やお子さんを 守る義務がある ◎有責配偶者からの離婚請求は認められないし、 離婚の際には慰謝料が請求出来る ◎結婚は恋愛とは違うので 別の相手が良くなったからと言って 簡単に終わりには出来ない ◎選択権はご相談者様に有る 何故なら、 ご相談者様が 妻という立場であるからです 悪いのは 浮気をしているご主人と愛人であるという大前提 を絶対に忘れないでください ご主人は、 選択権が自分に有ると勘違いしているのです 気持ちが愛人に移っていますし、 ご相談者様と離婚する理由が必要なのですから、 懸命にアラ捜しをするでしょう そうこうしているうちにご主人はこう考え始めます 考えてみると妻にはずっと不満が有ったんだ ↓ たまたま彼女と出会ったが、 離婚したいのはそれだけが理由ではないんだ ↓ そう考えるとこの結果は仕方がない 自分達ばかりが悪いわけではないんだ ↓ 悪くないのだから、謝る必要も無い 慰謝料なんて以ての外！！ しかも愛人は、 『そうね、あなたは悪くないわ 酷いおくさんね』 と言ってくれます ご主人が言う妻の悪口に洗脳されて 本気でそう思うようになるのです ご主人は次第に、自分が悪いことを忘れます 妻が悪いと本気で考え始めます 二人はお互いを洗脳し合うのです こうなると手がつけられません 『愛』とか 『運命』という 筋の通らない 『不倫する側の論理』をふりかざし、 何か起これば全てを周囲や奥様の所為にします そういうご主人と、まともに話をしても無意味です こちらがどんなに誠意をもって常識ある話をしても、 頭の中は どうやって嘘をつくか、 どうやって女との約束を守るか、 どうやって離婚するか で一杯なのです ですから、 全ては女と別れさせてから ご主人が、 呪縛から解き放たれた後なのです  |
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『ご主人の言う事を信用してはいけません』
脅されても、すかされても、 離婚はしない と心の中で繰り返してください 話し合いを繰り返す中で ご主人はある時、 『女とも別れる』 『彼女とはもう別れたから、離婚には関係無い』 『お前と別れても、女と一緒にはならない』 『子供のことは大切だ』 『お前を嫌いになったわけではない』 『俺も辛いんだ』 『憎み合って別れたくない』 と涙ながらに訴えるかもしれません 逆に、 『訴えてやる』 『調停だ！裁判だ！』 『生活費を止めるぞ！』 『どうして俺を自由にしてくれないんだ！』 と怒鳴る日もあるでしょう ご主人は とにかく言うことを聞かせたいのです それもなるべく自分に有利に ご主人は 物分り良くさせたいのです それもなるべく後が楽なように その為には、 どんな脅しでも、 ご機嫌取りでも するかもしれません ご相談者様は ご主人の人格のあまりの変わりようや 日々の感情の不安定さに ご主人がおかしくなった と思われていることでしょう その通りなのです ご主人は今、 不倫という名前の病気 にかかっているのです |
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『反省をしても自分を責めてはいけません』 不倫は非常識なこと 不倫している側のご主人が 自分の行為について どんなにもっともらしい理由を付けても、 どんなに上手に正当化しても、 どんなにきれいごとを並べても それは 〔不倫する側の論理＝非常識な論理〕 しかも、厄介なことに ご主人には自覚があるのです 非常識だと自分で分かっていながら ゴリ押しをしているので、 決して 譲らない・折れない お互いへの思いやりという大前提のもと、 なんとか話合いで解決したい、 心情で訴えて説得をしたい、 そう願うあまり、 ご主人の言い分を 必死で理解しようとするご相談者様は、 ご主人の言う事を一生懸命聞きます ご主人の一言一言を分析しようとします そうして、益々混乱し、 何が何だか分からなくなってしまうのです 筋の通らない〔不倫する側の論理〕をふりかざし、 許されているのは自分の方であるにも関わらず、 《俺はお前が許せない》 と言い張るご主人の言う事に、 一喜一憂してはいけないのです 〔私が悪かったのではないか〕 〔主人の言い分が正しいのではないか〕 という気持ちになってしまってはいけないのです やり直すということを考えれば、 勿論反省は必要です ご主人が浮気に走った原因は何なのか、 ご主人はその時にどういう気持ちだったのか、 自分は何をしてしまったのか、 あるいはしなかったのか でもそれは、ご主人とご相談者様が 人と人としての話 が出来る状態になってからのことなのです |
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『悪いのは自分』から脱却しましょう ご主人の言うことを まともに受け止め続けることは、 ご主人への愛情を 自ら擦り減らしてしまうことになります ご主人が言う 『お前の所為で…』 『お前が悪い…』 『もう愛情が無い…』 『あの女の方がいいんだ…』 という暴言の数々を本気にしなくても良いのです ご主人はただ、 《何よ！！ あんたみたいな男は ノシつけて女にくれてやるわ！！ 慰謝料なんかいらないわ！！》 あるいは 《ごめんなさい・・・ 私が全部悪かったわ あなたの言う通りにするわ》 と、言って欲しいのです あるいはただ、 その瞬間に黙らせたいというだけのことです またご主人は、 あなたの 罪悪感や 嫌われたくないという気持ち をも上手に利用します あなたがずっと、ご自分の中で ご主人に悪いと思っている事 感謝している事 恩だと感じている事 嫌いになられたらどうしよう 嫌な女と思われたらという不安 などを上手に突いてきて、 なんとかあなたに 言うこと聞かせようとしているだけなのです |
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ご主人の裏切りを知ってしまった… 気がついてしまった… 貴方はどうなさいますか？ どうなさいましたか？ 問い詰めた方も、 まだご主人に 何も言い出していらっしゃらない方も、 毎日毎日がざらざらとした感触の 熱い砂の中にいるような 気持ちでいることと思います もしかしたら、 冷たい暗い水の中に 深く沈み漂っているような 気持ちで いらっしゃるでしょうか？ ある日突然傷つけられたお気持を、 自分の手で掻き毟っているのではないか と心配です 大切なことは � 未匹Δ靴董佑箸い�事を考えないことです ご主人が女と出会ってしまったから というだけのことなのです それ以上でもそれ以下でもないのです ��愛人との馴れ初めを追求しないことです 二人がどういう経緯で急接近したのか は知らなくても良いのです 必要な真実は、 女の年齢 住所 電話番号 独身かどうか 女の親 職場 そして、 何月何日に二人が何をしていたのかということ それだけなのです �Ｌ兪曚鬚靴覆い海箸任� 色々な想像をしても それは無意味なことなのです 気持ちを消耗し、 悲しみは増すばかりでしょう ご主人がどんな風に女に優しくしているのか、 どんなことをしてあげているのか などと考えていても きっと解決にはならないでしょう 想像をすることほど、 自分自身を痛めつめる術はありません どんなに想像しても 状況は好転しないのです |
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『私に欠陥が有るのでしょうか』 皆さま、そう悩まれます 『浮気なんかされる私が・・・』 『こんな人を選んだ私が・・・』 そう自分を責めていらっしゃいます 統計での話ではありますが、 確かに２割のご相談者様には“問題”が有ります 自分が浮気を繰り返していて夫にされ返されてしまった 育児ノイローゼで子供を夫に預けたまま 実家に１年も帰ったままだった 自分の買い物で借金を作ってしまった ・ ・ ・ そういった方々がいらっしゃるのも事実です ですから、ここで１度冷静になって よくよくお考えになって頂きたいと思います 『私はそんなに酷いことをしていたのか？』 『ここまで存在を否定されるような落ち度が有ったか？』 恐らく答えは ＮＯ だと思います 私がお会いするご相談者の皆さまは お優しく、懸命に家庭を守ってきた、 真面目にご主人に尽くされて来た、 そんな方ばかりです それ故に 『私にも悪い所が有ったのだから』 と思ってしまう、 真摯な方々ばかりなのです だからこそ、ご主人が投げる硬いボールを 懸命に素手で掴もうとしてしまうのです そのボールを心の中に入れてしまうのです ご主人に目的が有るうちは、 心からのキャッチボールは出来ません 奥様だけが傷つき、疲弊し、辛い思いをするだけです ご主人の目的と主張はひとつです 奥様の目的と主張もひとつです 今、それが交わることが出来ないのならば 言葉の応酬をしても問題は解決しないでしょう それならば、ご主人の攻撃を上手くかわし、 それ以外でコミュニケーションを図りながら ご自分の心を守ることが大切なのではないでしょうか もし、どうしても耐えられなくなった時には 私達カウンセラーがお話を伺うことが出来ます |
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どうしてこんなに酷い言葉を？ どうしてこんなに冷たい仕打ちを？ どうしてこんなに変わってしまったの？ 私に『愛情が無い』と繰り返すこの人と 本当にやり直しなど出来るのかしら これだけ気持ちが離れていて 本当に戻って来ることがあるの？ もう駄目なのかもしれない 諦めた方が良いのかもしれない・・・ どんな浮気のパターンでも 必ず皆さまが仰ることのひとつです 奥様方はご主人と懸命に向き合おうとしています ご主人の言葉を全て聞き、心を理解したい そう願っています ですから、 ご主人の言動全てを受け止めようとなさるのです 更に、奥様方は 自分の思いを込めた柔らかいボールを ご主人の心に届くように投げようとします でも、 ここで忘れないで頂きたいことが有ります 奥様が投げた柔らかいボールを、 ご主人は見ない振りをしているということを そうして、ご主人は固い針だらけのボールを 無防備な奥様の心にぶつけているということを ご主人は、 奥様に自分を嫌いになって欲しいのです 自分との結婚生活を諦めて欲しいのです その為にはどうすれば良いのか？ 『お前には愛情が無い』と繰り返す ことある毎に『気に入らない』とけちをつける 冷たい態度を取り続ける 『悪い所は直す』という申し出を拒否する そうやって 奥様を虐めて、根を挙げるのを待っているのです ご主人は本当に奥様を嫌いになったわけではありません 今、『不倫』という熱にうなされているだけなのです ご主人の仰ることはうわ言なのです それを充分理解したうえで、 その攻撃をかわすことをしなければなりません |
